ここに生きていました。

久しぶりに靴を買いました。
今みんな履いてる、カヌーサンダルとかクロックスとかいうやつです。
色は赤。赤い小物が好きで、バッグも腕時計も赤です。
そのうち全身赤になりそうな気がするようなしないような（笑）



ところで私は歩き方が少々不器用らしく、靴の消耗度合いが激しいです。
ヒールの高い靴を履けば溝や穴にズボッ！
サンダルを履けば内くるぶしをパカーンと蹴って出血。
うーん。足元まで意識が行き届かないんですよね。身長高いからか？（165cm）



カヌーサンダル履いてみました。
まず、何といっても軽い！歩きやすい！これなら私でも履きこなせるでしょう（笑）
こういう流行なら大歓迎です。ガンガン履きます。歩きます。



今日、卒論の相談をしに教授のところへ行ってきました。
就活の状況を聞かれたので説明すると、「娘（大学二年生らしい）の二年後を見てるようで怖い」と言われちゃいました。
んー。まあ普通の人はこんなことにはあまりならないと思いますよ☆（自爆）
ついでにアドバイスも頂きました。
私はおとなしそうに見えるらしいので、「元気はつらつ系」でいった方がいいよ、とのこと。
はっはっは。元気ですか。あるなら出してますよねぇ。
一応、面接時には出しているつもりなんですけど。カラ元気。



週末の私の運勢、「身だしなみに気を使うと恋愛運アップ！」だそうです。
恋愛運？笑わせますな。
私も世間一般の女子のように、次から次へと恋愛できるほど器用だったなら、リストカットなんてしなくて済んだかもしれません。第一恋愛できるほど元気なら強く生きられるだろっていう…。
ずっと必要とされたかった。必要としたかった。けど多分もう無理です。期待したくない。人が怖い。
ところで、カヌーサンダルって身だしなみに気を使ったことになるんでしょうか（笑）



県の発達障害支援センターに行ってみようか悩んでいます。そんな日々。

きおくなんて
かきかえてしまえばいい
きもちなんて
ぬりつぶしてしまえばいい
きおくがうかんだら
きもちをとざし
かなしくなったら
きおくをとじればいい
ふたつがつながらなければ
ただのでんきしんごう
こわくない
ビリビリ



いつからこんな芸当できるようになったんだろう

メールが来ました。
私の中で、「大好きな人」から「大嫌いな人」に大暴落した人から。
「就活の調子どう？」とな。
「まだ内定もらえてない、17社くらい落ちたかな」と返信すると。

「あらら…まだ公務員があるんじゃない？」

は？
何が「あらら」ですか？
誰が慰めてくれって言った？
イライラ☆



まあ、タイミングもよくなかったかもしれません。
先週面接を受けた企業から、不合格通知を受け取った直後でしたから。
でも、やっぱりあなたはだいきらい。



イライラしてしまった。我慢してたのに…。
それだけが理由ではないけど。
時々、破滅的な怒りに襲われます。ほんのちょっとしたことで。
周りの人、怒る理由がわからなくてドン引き。
誰もわかってくれない、わかってほしいと思っちゃいけない。
そんな時どうしたらいいんだろう。途方に暮れます。

今まで発達障害じゃないかと言われる度、必死こいて否定してきました。
病名を振りかざして色々なことから逃げる人たちを認めたくなかったから。
でも、否定して戦うことに少し疲れました。
もういいか、無理して戦わなくても。
今はそう思います。少し疲れた。



最近アスペルガー症候群の人たちが集まるコミュニティを見て、不思議なシンパシーを感じたんです。
うまく言えないけれど、「ああ、やっと仲間に会えたな」っていう気持ち。
みんな不器用で、まっすぐで、孤独で、たまらなくいとしい。



もういいか、戦わなくても。
もうどっちでもいいか。
仲間はここにいるんだし。



今日一日、「イライラしない」を目標に頑張りました。
イライラしなかったけど、全体的にしょんぼりしました。
プリントの文字を見つめていたら、目がぐるぐる回りました。
トイレでふと鏡を見たら、あまりにも無表情で、しかも唇の色が青紫で驚きました。死んだらこんな感じか。



まだまだ頑張れる、ちゃんとやれる。

怖い夢を見ました。
原爆でぐちゃぐちゃになった人たちの映像を見る夢。
「燃えるー燃えるー」って苦しんでる声を聞きたくなくて、耳をふさいでしまいました。
私にとってはただの怖い夢。
でも、あんなことが実際あったのでしょう。
「日本も中国とかに悪いことしたしね…」っていうけど、私には理解できません。
たまたまその時その場にいただけのごく普通の人々が、どうして一部の日本人の罪を代表して償わなきゃいけなかったというんでしょう。
痛かっただろうなあ。
ゆっくり眠ってください。



いろんな夢を見た気がします。
小学生にダンスを指導してる夢も。
私はちゃんとやらない小学生を怒鳴って、ペナルティとして腕立てふせをやらせました。
これ今やったら体罰になるんでしょうか？体罰、体罰と言い立てる前にダラダラすんなと言いたい。



今日からは、人前でできるだけイライラしないようにしようと思います。
最近授業の雰囲気が変なのは、90パーセント私のせいです。（残り10パーセントは多分田中のせい）
もう誰も私に近づこうとしません。授業が終わるなりそそくさと逃げていきます。当たり前です。
私は私で、「所詮その程度の人たちだったんだ」と見切りかけている。悪い癖です。自業自得なのに。
見切ったら、私は本当に一人になってしまう。いつもそのパターン。
私が悪いのは分かってます。
でも、もし友達だったら「最近元気ないね、大丈夫？」って言ってくれたかな。
私はその言葉だけほしかった。
そんなことは誰も言ってくれないってこと、そんなのは甘い幻想なんだってこと、よく分かりました。
私は一人で生きていくしかないんだと。



今日は夕方から、小学生のダンス教室もあります。
今日の私は怖くて寂しくて悲しくて、帰りたいです。